我是北京女,父母央企退休职工,大学毕业进入央企,跳槽到上市公司任董事长秘书,年薪20万。老公是东北农村出身,刻苦学习凭高考改变命运,从毕业到现在年薪60万。我21岁认识了23岁的他,当时自己美貌水灵,同时有4个追求者,我选了身无分文的穷小子,是看中他从农村考出来的那股毅力、踏实。恋爱2年他就开始提结婚,到第6年我才真正决定嫁,并强烈主张买房,他相当不配合,觉得钱不够,我好说歹说终于劝通,当时他存款10万,从他家亲戚借了20万,从我妈借了10万,我出了1万。他跟售楼处说房本写他和我的名字,我因为自己只出了1万,坚持只写他一个人的名字,不写我的,硬说自己的身份证没带,所以房本上只写了老公一个人的名字。因为房子涨价,1年后卖了,他资产直接净增100万,这时的“愚孝”慢慢崭露头角,马上用掉35万给他父母在老家十八线城市全款买房。婚后开始备孕,因为两个人工作都忙,他的工作频繁出差,我每天也要晚上7、8点才下班,碰面时间很不确定,导致怀孕遥遥无期,我没有犹豫直接辞职,公司竭力挽留我,但我当时觉得老公应该事业为重,作为妻子应该配合他的时间,而后成功怀孕。整个孕期我自己照顾自己,马上就剩1个月就要生了,他父母从老家过来,说是来照顾我,可事实是:我肚子最大、行动最不方便的1个月,我给他父母做了1个月的饭,一日三餐、一顿不落,色香味俱全,因为他妈妈说不会使用城市的燃气灶,担心弄爆炸了。一直做到生产的那天,早餐做了,中午去医院紧急剖腹产。到目前为止老公都是很满意的状态,满意我把他父母伺候得舒服,我也觉得自己做到了儿媳妇该做的。孩子出生,他父母彻底放飞自我,说好听点是欣喜若狂、说难听点是得意忘形。因为他们永远把新生儿抱在怀里,即使婴儿饿得拼命哭,也不给我让我喂奶。这里插曲是我生孩子有一处骨头被震开,根本无法下床,连躺下、坐起、翻身都会剧烈疼痛,我躺在床上无能为力。直到孩子饿得疯狂在哭,才抱回来让我喂奶。终于喂奶之后睡了,新生儿是需要大量睡觉的,一天要睡20个小时,但他们“爱不释手”迫切要跟孩子玩,孩子已经睡着,他们居然还叫醒孩子,原话是“别睡了醒醒啊玩一会呗”我急在心里又不好说什么,只能反复跟他们说“新生儿要睡觉的,不要叫醒”,他们嘴上答应了,而后又抱进自己的卧室,来回在床上翻滚小孩。还有很多我觉得万万不能做的、可他们乐在其中的事,比如晚上家里开着很亮的灯,孩子一哭,他们就把孩子举到灯边,孩子眼睛离灯泡非常近,被晃得睁不开眼,他们觉得这个方法能止住哭声,就频繁用这个方法,美其名曰“孩子喜欢亮光,看到亮光就不哭了”。Excuse me?贴在灯泡上?!试问大人的眼睛能不能受得了?还有,他父母都是抽旱烟的,比正常的烟味呛得多,抽完烟就抱孩子,脸对脸5厘米跟孩子说话,我仿佛看到烟油、飞沫统统喷到孩子脸上、嘴里。依然没结束,孩子一哭,他父母使出独门绝技:拼命摇晃!那么小的孩子,使劲在摇,连老公都悄悄问我“孩子是不是被摇晕了?”我还打圆场说“没那么夸张,让他们下次慢一点就可以了”(现在回想真的想扇自己两耳光,怀疑自己智商真的欠费)。经过一系列的“折磨”,孩子越来越瘦,有一天老公一大早就疯狂埋怨我,说我母乳不足,我边跟他吵架边母乳喂孩子,喂了2个小时,我妈进来突然发现孩子的脚肿了!我们二话没说立刻抱孩子去医院,这时距离生产后2个月了,震伤的骨头没完全长好,走路疼也顾不上了,医生一看到孩子就说太瘦了必须马上住院,我还傻傻的问医生是不是奶不够造成的,医生拿眼皮夹了我一眼说“再不好的奶也绝对不至于是这样的!”当时医院没有空闲病床,我跟我妈一遍遍的哭着求医生收住院,急诊、门诊挨个恳求。后来我去车里拿吸奶器时,老公在急诊室大骂我“等孩子2岁我就跟这个女人离婚!她有什么好!不就在公司里端茶倒水的嘛!早跟她过够了!”。回家路上我没有坐老公的车,坐我妈的车一路一直哭,回家蒙着被子哭,我妈掉着泪切菜做饭,猜猜老公妈妈是什么反应?她换上一件红黄相间的上衣,在我妈面前展示,期待着我妈夸她好看!此时我心中真的升起一股厌恶作呕的情绪,但我还是忍住没有说话。后来他父母开始轮番叫我吃饭,我一直没出声、没回应,他们从轻声叫慢慢变成嗔怒,好像很不适应儿媳妇突然不乖了。他们说“快一点出来吃饭,叫了多少次了,还得亲自请你啊?还让我们给你端面前啊!听见没有快点!”我难过到极点情绪决堤,我说“我听到了我没聋,我不吃不想吃,到底要叫多少回啊!”。他妈妈不乐意了“你什么意思啊?孩子住院了也不是我们造成的啊”。我索性全摊牌“可不就是你们造成的!你们天天不让吃、不让睡、使劲摇、拿灯晃、拿烟熏,不是你们又是谁!”然后就开始吵,当天老公出差了,第二天他上午出差回来,他父母下午就要买火车票回老家,留不住执意要走,老公送完他父母回来就红了眼跟我疯狂吵。老公说“他们是我父母!做的再错我都不能说他们!你是我老婆,我只能说你!是你赶走了他们!我就是恨你!一辈子都恨你!”呵呵,你以为我不恨你吗?以为我不恨你父母吗?我为了我的孩子甚至可以付出生命,与此相比你算个什么东西?!你父母又算个什么东西?!我的忍耐额度已经用光了,你愚孝你可以跟你父母过日子,我不伺候了,也不想跟你过日子了。现况:我一心要离婚,离婚协议打印好让他签字,他不签,说是离不开孩子,其实我随时可以诉讼离婚,但同理心当道,我不想借助法律生剥他的抚养权,对他太残忍了。所以现在婚姻关系僵持不死不活,下一步该何去何从?老公一家子确实是又蠢又坏,可这日渐膨胀的嚣张跋扈劲,不都是被你惯出来的吗?毒毒发现很多姐妹在选男人时,很容易看中男人身上完全对自己没什么好处的特质,进而嫁给他。是他把聪明用在帮你搞事业,帮你做决定上,而不是用来对付你,对你耍心机。是他把孝顺同样用在照顾你爹妈上,而不是他让你跟着一起孝顺他爸妈。是他把情商高特质用在对你沟通上,而不是朋友说他讲话“如沐春风”,跟你却“装都不装”。花瓶是好看,但过日子不能指望它当个摆设,最起码它能装装淘米水,腌个咸菜,做个筷子篓什么的,不然,摆着看就够了,何必带回家呢?你看中他从农村考出来的那股毅力、踏实,你想想,这对你们过日子有一点帮助吗?(2)把老公一家人高高捧起,亲手打造了不平等婚姻。买房的时候“他都跟售楼处说房本写你们俩名字”,而你却坚持只填他的名字,因为自己只掏了1万,可他那10万块钱不是从你妈那里借的吗?你以为渡让了权利和利益他就会爱你,可实际上呢,人家以为你真的不在乎,所以转头就拿赚来的钱给爹妈买了房,根本不和你商量。买房的时候,你不加你的名字,让他知道了“哦,这个家我的利益为先”。要娃的时候,你说自己事业没他的重要,直接辞职,让他知道了“哦,这个家我是老大”。怀孕的时候,你一个孕妇来给婆婆公公做饭,又让他知道了“哦,这个家我和爹妈最大,老婆和丈母娘都是垫底的,得伺候我们的”人和人的关系都是互动出来的,他们一家现在那个高高在上、嚣张跋扈的样子,也是被你亲手推上那个位置,固定在那个位置的。想要被尊重,想要被照顾,一开始就不该忍气吞声,做小伏低,亲手打造不平等婚姻,给他可以他上你下的错觉。在婚姻中,很多女性都对老公“太好了”,当你一个人抗下所有的时候,事事让你扛就成了一种惯性,再想获得帮助和理解就难了。而避免丧偶式婚姻的方法只有一个,那就是:我们“坏一点”、“懒一点”让丈夫尽快适应从“男人到父亲”的身份变化,快快承担起“父亲”的责任。(3)非要执着做个好女人,而你心里所谓的好女人就是当“冤大头”。虽然你一直在说“这是媳妇该做的”,可实际上你心里是不愿意,也不认可的,不然不会把当时看似心甘情愿做的事,像列罪状一样列出来,那你可以选择不去做啊。其实,你的付出有条件的,条件就是真心换真心,希望他们对你好,可你一没把丑话说到前头,二没及时止损,而是不停加码。去买东西,一个卖家拦着你就要把东西卖给你,一会大降价,一会送优惠券,一会又给赠品,你会觉得这个货很好吗?不会,一会就要他只会觉得这个东西成本很低,价值很低,觉得前方有更好的货等着自己。离婚这件事上你依然在执着做一个好女人,可什么是好女人?维护男方家利益就是好女人吗?人家早就说了等孩子两岁后就跟你离婚,贬低你就是个端茶倒水的,你还想着什么同理心,什么太残忍了,难怪男方看不上你,善良不是软弱,单纯不是单蠢!农夫与蛇不知道吗?谈了六年恋爱,还如此对待你,一个冷血动物讲什么感化啊。从现在开始去做个坏女人吧,宁愿所有人都骂你恶毒都不要再受一点委屈。难道你的经历还没有告诉你,但凡家里有一个无德的人,所谓的善良贤惠,都是tm扯淡。· end ·
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